К началу всех начал! Как родить и вырастить ребенка счастливымЭкологичные способы обработки землиПравильное обустройство домашнего хозяйстваМировоззрение для нового мираКниги, ссылки и проч.Обновления и событияО нас

 Отзывы    www.Samorodok.org > Дети > Как вырастить ребенка счастливым > Отзывы  


Картина, написанная Жан Ледлофф, автором книги 'Как вырастить ребенка счастливым'

Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности. Жан Ледлофф

Большое спасибо за ваши отзывы! С момента выхода книги на русском языке в ноябре 2002 г. мы получили более ста отзывов, некоторые из которых приводим ниже.


Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами.
Джон Холт, известный американский психолог

Революция в подходе к воспитанию детей.
Журнал New Age

Эта книга объясняет суть вещей, и поэтому достойна всеобщего внимания.
Газета Conservation News, Лондон

"Принцип преемственности" оказал огромное влияние на мировоззрение и жизнь Джона Леннона.
Альберт Голдман, биограф Джона Леннона и автор The Lives of John Lennon, стр. 615

Жан Ледлофф удивительно тонко показывает, что подходы к рождению детей, использованные нашим обществом в двадцатом веке, идут в разрез с врожденными ожиданиями как матери, так и ребенка, и наносят непоправимый вред, который в конечном итоге передается новым поколениям. Эта книга придает завершенность очень многим идеям.
Газета Houston Chronicle

Я в восхищении! Я никогда не думал, что европеец может быть столь проницательным. Мои европейские студенты постоянно просят меня порекомендовать им книги, объясняющие суть Дзен... Теперь я, наконец, могу сказать им, что существует учебник по Дзен, пусть даже "Принцип непрерывности" и не писался, как таковой. Жан Ледлофф великий философ.
Шурин, ведущий проповедник Дзен в Великобритании

Человечество в долгу у Жан Ледлофф за удивительное изложение уроков, извлеченных из наблюдения жизни индейцев Екуана. Эта книга будет иметь огромное значение для будущего цивилизации. Это волнующая книга делает очевидным невротичность цивилизованного общества. Она показывает, каким могут быть здоровые люди и их внутренний мир, какими могут быть здоровые семьи, каким может быть здоровое общество. "Принцип преемственности" имеет огромное значение для каждого сегодня и на многие десятилетия в будущем. Гениальность автора проявляется и в том, что столь серьезные вопросы обсуждаются в форме, стимулирующей внимание и осознание прочитанного и его значения для повседневной жизни.
Центр исследования общественного развития, Лондон

Автор выдвигает мысль о том, что западная культура опасным образом не поняла человеческую природу. "Принцип непрерывности" - сильный призыв к тому, чтобы цивилизованные люди заново открыли для себя свои инстинкты, приняли свои основные потребности и ожидания, и обеспечили детям прочную эмоциональную базу, с которой можно прожить жизнь с удовлетворением, внутренней защищенностью и радостью.
Газета Kansas City Times

Необычайно интуитивна, ярко написана, бесценна. Это замечательная книга.
Ашли Монтагу

Как нельзя более своевременные замечания.
Журнал Psychology Today, обзор лучших книг года

Я полностью согласен с написанным госп. Ледлофф.
д-р Фредерик Лебуайер, автор книги "Рождение без насилия"

Бесценна для учителей медитации. Захватывающие идеи и захватывающая книга. Обязательно прочтите ее.
Журнал Relaxation for Living




Иллюстрация обложки первого русского издания книги 'Как вырастить ребенка счастливым' Отзывы читателей русскоязычного издания  

Почитать отзывы читателей или написать свой можно на форуме. Вы прочитали книгу? Поделитесь впечатлениями, напишите свой отзыв! Это можно сделать и по электронной почте sаmоrоdоk@mаil.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом).

Ниже приводятся отзывы читателей, присланные с ноября 2002 по май 2003 года.


Интернет-магазин maslokedra.ru www.maslokedra.ru 8 мая 2003 г.
Споку пора на заслуженный отдых...

Родители бывшего Советского Союза, а теперь стран СНГ привыкли, что ли, узнавать о воспитании детей по известной книге Бенджамина Спока, которая являлась представлением одного из более-менее системных, или научных подходов в воспитании детей. Может быть, у нас не было другой альтернативы, а может - Спок более всего соответствовал по подходу происходящему у нас в то время в стране.

Теперь, после появления книги Ж.Ледлофф, с уверенностью можно сказать, что Споку пора на заслуженный отдых, а родителям пора обновить свою библиотеку.

Если попытаться охарактеризовать книгу Ледлофф с позиции читателя серии "Звенящих кедров России", восклицающего: "Ну что нового можно добавить после сказанного о воспитании детей сибирской женщиной Анастасией?!", то стоит заметить, что действительно, Анастасия выразила самые важные и ключевые принципы воспитания, но книга Жан Ледлофф описывает многие из этих принципов в действии, на примере счастливо живущих индейских племён. Кроме того, нам, привыкшим к "научным" и "цивилизованным" системам и методам воспитания, книга "Как вырастить ребёнка счастливым" предоставляет ценнейшую возможность осознать - последствия такого "научного" воспитания, а также наглядно показывает, как можно воспитывать детей по-другому, избегнув ставших "традиционными" сложностей воспитания и дальнейших проблем в отношениях с детьми.




Таня, Свердловская область. pss_ru@mаil.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом). 25 марта 2003 г.
Книга перевернула мое представление о жизни... Пишите мне, буду всем рада, кто разделяет такую жизнь.

Спасибо за отличную книгу и перевод. Мне посоветовала ее прочитать Лилия Казакова. Я пытаюсь в своей глубинке Свердловской области как-то применять принцип непрерывности при общении со своим пятимесячным сынишкой. Многие меня не понимают, но среди своих родственников я практически нашла понимание, они просто не препятствуют.Также мне очень помогает общение (хоть и через Инет) с Лилией Казаковой, вселяет оптимизм. И очень помогают мои родители и бабушки. Однако, я не могу согласиться с тем, что детей не надо хвалить, поощрять. Также мне не совсем ясно, как они при таком воспитании войдут в наш испорченный мир, ведь у нас совершенно отличная жизнь от индейцев. И еще думаю вот о чем: индейские женщины от природы сильные, а мне очень тяжело таскать своего дитятю весом 9,7 кг в 5 месяцев (а если так пойдет и дальше, то не знаю) целый день, очень болит спина и шея. Поэтому я использую коляску на прогулках (а еще у нас очень холодная зима и весна), чтобы отдохнуть или предложить погулять с ребенком моей бабушке (ей 70 лет, она не сможет его таскать) или маме, при этом я также отдыхаю или делаю дела, которые не могу делать с ребенком (нет видимо индейской сноровки). Но я стараюсь как могу моей лялечке обеспечить счастливое существование. Только возникает очень много вопросов, например о прикорме по этому принципу жизни и т.д. Если можно и есть желание пообщаться, пишите мне, буду всем рада, кто разделяет такую жизнь. Книга перевернула мое представление о жизни и вообще поменялось мировозрение. До нее я прочитала книгу Цареградской "Ребенок от зачатия до года"- это был первый переворот в моей жизни, а потом еще и эта книга...




Анжелика, г. Барнаул. rdv@rоl.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом).
Прочла буквально за считанные часы, радуясь и огорчаясь...

Коротко о себе: Анжелика, 29 лет, по образованию биолог, работаю учителем, дочери 7 лет, планирую ожидание второго. Живу в г. Барнаул.

Сразу же хочется поблагодарить за перевод этой замечательной книги. Прочла её буквально за считанные часы, радуясь и огорчаясь. Радуясь, что оказывается не все инстинкты растеряла, и огорчаясь, что не всё проснулось. И конечно же возникли вопросы. Буду признательна за ответы.

1. "Ручной" период. При работе дома чаще всего нужно, что бы обе руки были свободны. В связи с этим, какая конструкция рюкзака-кенгуру удобнее (дочь проводила на руках много времени, но не всё, т.ч. в этих рюкзаках я совсем ничего не понимаю, кроме того, что вроде как удобно)? Может подскажите (желательно с рисунком), как в домашних условиях сделать приспособление, как у екуана (перевязь)? (ответ здесь - Л.Ш.)

2. Об особенностях нашего климата. В Латинской Америке, в отличии от Сибири, нет необходимости закутываться зимой в шубы, заворачивать малыша. Есть ли какие-нибудь "местные" хитрости?

3. Неужели нет поступков, за которые НУЖНО ребёнка хвалить?

4. Чем занимается Ассоциация Континуума в России, кроме распространения самой идеи?

Жаль, что книга в неудачном переплёте - 3-4 читателя и страницы полетят. Пришлось сразу переплести. Чувствую, что все подруги её почитают.




Оксана, Иркутск. mikh_fаmily@mаil.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом).
Я прочла книгу. Потрясло.

Мне пришлось следовать своему материнскому инстинкту и носить сыночка на руках и давать грудь по каждому писку. За это я очень долго испытывала угрызения совести, буквально до этого месяца. Я прочла Дети Индиго и вашу книгу, мне стало значительно легче.

Моему сыну 1 и 11, он еще грудной. Я могу вспомнить всего несколько случаев, когда он плакал, ведь я всегда или моя мама носили его на руках. Но меня беспокоит один вопрос - ортопедический, что до определенного возраста ребенка нельзя присаживать на попу, что неокрепший позвоночник и кости таза этого выдержать не могут. Это касалось и ношения в кенгуру. Мне так сказал ортопед, и не просто участковый. Поэтому время до 6 месяцев вспоминается очень тяжелым - носить, не поддерживая под попу нелегко, ребенок тяжелый для своего возраста был, я сама маленькая. Знают ли индейцы о том, как можно и нельзя носить ребенка? Или мои ортопеды заблуждаются, если вы говорите, что с рождения носили в рюкзачке свою дочу. (Ответ здесь - Л.Ш.)

Еще - вот Лариса из Москвы вам пишет: "Причем он с радостью обучается домашнему хозяйству, если только не зудеть у него постоянно над ухом: "молодец! ой как хорошо! а теперь вот сюда! нет, не так!" Что страшного в том, чтобы хвалить ребенка, я не поняла из книги, вернее поняла, но не могу согласиться. Если мы хвалим, это же не значит, что мы не ожидали, что ребенок это сможет сделать, или что это что-то сверхординарное, чего не должно быть. Наши дети не учатся на многочисленных примерах деятельности, тогда как индеец смотрит, как работают сразу много мам и еще повзрослевшие детки. Поэтому его можно направить и показать, как правильно, и похвалить за это. Ребенок сам недоволен, что у него не получается и просит помощи, и похвала его радует. Я ЗА то, чтобы хвалить детей!

Почему-то нигде не сказано, есть ли у самой Жан дети. Очень странный ее пример - сон с детенышем обезьяны. Уж лучше, она ребеночка бы родила. Про обезьяну как-то жутко звучит.

Надеюсь, вы и дальше будете разрабатывать свой сайт, может вам стоит сделать там конференцию или форум.




Лилия Казакова, Москва. Консультант по грудному вскармливанию
...в нашей стране есть мамы, ведущие себя со своими детьми так же, как описано в этой книге.

Как здорово, что вы способствовали изданию этой книги, а я ее прочитала :)! Теперь ее читают все мои знакомые, имеющие детей и собирающиеся их заиметь. Мне кажется, вам будет интересно узнать, что в нашей стране есть мамы, ведущие себя со своими детьми так же, как описано в этой книге. Есть книги, в которых описан такой подход к маленькому ребенку, разработана методика обучения мам. Гуманный подход к ребенку и методика мягкой адаптации новорожденного к новым условиям существования. Современным мамам надо преподавать такой стиль общения с малышом, так как... у них нет опыта наблюдений за практикой естественного ухода за малышом, а материнские их инстинкты скрыты под такими наслоениями предрассудков, что использовать эти инстинкты своевременно и полноценно может и не получиться.

Все начинается с беременности, которую не рекомендуется осложнять неестественными действиями, вроде обучения плода алфавиту, беременность должна протекать в соответствии с определенными природой физиологическими законами. Роды - естественные роды, роды только "сухопутные". Ребенок ожидает, что родится в воздух. Дальнейшая жизнь малыша - в теснейшем контакте с мамой, на руках, совместный сон, естественное вскармливание. Мама ведет активный образ жизни, малыш при ней. Нормальная социальная адаптация - ребенок не убегает от мамы на прогулках, не бежит вперед в незнакомом месте... Это я "вершки" перечисляю, конечно же, все это довольно подробно можно описать, это в книгах есть.

Сейчас у меня растет третий малыш, ему уже почти 9 месяцев. С момента его появления на свет я не расстаюсь с ним. Не было большего счастья, чем лежать с ним рядом и носить его на руках. Мне действительно не хотелось его спускать с рук (и сейчас не хочется, но он очень любит ползать :)!) Я старалась все делать, держа его на руках. У меня есть лоскутный держатель, которым мы с успехом пользуемся. Мы спим вместе. Я не пользуюсь коляской на прогулках. У меня есть замечательная коляска, но я никак не могу представить себе, что я иду и держу своего малыша не на руках, что он находится отдельно от меня. Поэтому и на улице он сидит на мне :)! Мне это удобно и привычно. Мне это удобно еще и потому, что я , как и большинство млекопитающих нашего климата, кроме человека :))) не выношу своего детеныша из норки спать на мороз. Спит он дома, а на природе - бодрствует :)...

Уход за ребенком, основанный на его физиологии, психологии, естественных потребностях, "ожидании" преподает в своем центре "Рожана" Жанна Цареградская. Она начинала с того, что собирала приемы ухода за ребенком у старушек по деревням в этнографических экспедициях. Эти знания, возможно, еще сохранились в глубинке. Однажды я столкнулась с ситуацией, когда одна современная мамочка, родив первенца и столкнувшись с некоторыми проблемами, захотела научиться практике естественного вскармливания и ухода за малышом и пригласила Жанну. Она приехала, и оказалось, что к этой мамочке приехала помогать свекровь, бабка с Алтая, сама мама 7 детей. Она все это умела, и носить на руках, и правильно кормить и купать в пеленке и высаживать, но ее молодая московская невестка не хотела ее слушать. Ей нужен был местный "специалист". В итоге решили, что всему учиться она будет у свекрови...

Примерно такой же стиль общения с малышом описан и пропагандируется Серзами в их книге "Ваш ребенок от рождения до двух лет". Они это называют "стиль сближения" В этой книге есть глава о ношении ребенка на руках, есть предложение "работать, не снимая ребенка", Есть глава о совместном сне...

Меня несколько смущает тот факт, что при очевидной выгоде такого стиля обращения с ребенком он не находит особого распространения. В стране распространяются родительские центры, пропагандирующие в основном методики водного рождения и динамической гимнастики. Такие центры есть в каждом городе и даже городке... Между тем женщина с нормальной инстинктивной чувствительностью обязательно вылезет из воды на потугах и не будет подбрасывать и раскручивать своего новорожденного малыша. Моему малышу начали нравится легкие подбрасывания, не отпуская рук, просто повыше, примерно с 3,5-4 месяцев. Мне и в голову не приходило попробовать подбросить его раньше. Сейчас он весело смеется, когда я или папа подбрасываем его в воздух. Подбрасывание и привыкание к нему шло у нас в соответствии с ожиданиями малыша... Боюсь, что любители динамической гимнастики будут махать книжкой как знаменем... Остается надеется, что мамы с незатуманенным сознанием почувствуют, что новорожденного подкидывать не надо, и проныривать его не надо, он этого не ожидает... Мое собственное сознание прояснилось постепенно. Мой первый малыш хлебнул со мной горя... Я пыталась научить его "плавать раньше, чем ходить"...

Я все это пишу для того, что бы было ясно, что вы не одиноки, а вам и так это наверняка известно. Со временем, по мере распространения информации, мам, прислушивающихся к своим инстинктам, будет становится все больше. Они есть и сейчас, такие мамы. Их довольно много. Я консультант по грудному вскармливанию и, общаясь с мамами, часто в ходе беседы выясняю, что мама делает в основном все правильно, но очень переживает, что все вокруг ничего подобного не делают и пытаются настаивать на том, что бы и она все делала, как они: на руках не носила, давала покричать, давала пустышку, приучала к режиму...

В книжке Ледлофф тема грудного вскармливания почти не встречается. Видимо, она считает его столь естественным, как дыхание и не заостряет на нем внимание. По моему мнению и по мнению других консультантов, естественное вскармливание малыша - это стержень, на котором все держится: и формирование нормальной, устойчивой психики, и здоровье, и нормальные личностные взаимоотношения. Если для того, чтобы наладить ношение ребенка на руках и совмещение работ по хозяйству бывает достаточно инстинктов, то, к сожалению, для благополучного грудного вскармливания одних инстинктов бывает недостаточно, необходимо обучение практическим навыкам... Этим и занимаемся. Если хотите, можете почитать две статьи: 1) о естественном вскармливании ребенка. Я написала ее уже больше года назад, не читая Ледлофф. Получилось, что я описала жизнь индейского младенца прямо по Ледлофф. 2) статья Жанны Цареградской о том, что материнству нужно учиться...

Я также отправлю вам стандартный набор ссылок на разные статьи о грудном вскармливании и уходе за новорожденным и грудным ребенком. Обычно я отправляю такой список, когда консультирую мам через интернет, я это делаю на сайте www.mother.ru, моя страничка "Грудное вскармливание". А на страничке "Уход за ребенком" можно почитать, если интересно, про методику мягкой адаптации.

В общем, мне бы хотелось присоединиться к вашей замечательной организации. Я, правда, не знаю, что я конкретно могу для нее делать. В настоящее время я планирую заниматься распространением знаний о естественном вскармливании и уходе за ребенком через статьи. Буду везде упоминать эту книгу, напишу о ней на своей страничке сайта.




Марик, Зеленоград.
Взахлеб не отрываясь прочитала книгу, хохотала, задумывалась, цитировала мужу, и теперь сама не своя хожу :-)

Набираю это письмо 2-мя руками, а на коленях у меня сопит наш двухмесячный Мышонок. Раньше я пыталась подчинить свою жизнь его потребностям, например, печатала одной рукой, или обязательно клала его в слинг, или на балкон (нужен воздух) - тогда уж двумя руками. А сейчас поддерживаю его коленкой, рука, на которой его голова лежит, болтается - а ему хоть бы хны :-)

Еще что изменилось буквально сразу - я перестала ждать, пока муж приготовит мне поесть или посуду в машинку сложит ("у меня Малютка на руках, я не могу, если хочешь, возьми его, а я все сделаю"). Бедный, мама только и делала, что сидела с книжкой, а все действия - без ребенка.

Ну ничего, надеюсь, еще можно исправить мои ошибки, если даже и во взрослом состоянии это поддается коррекции.

Самое сложное будет - не оберегать от опасностей. Я раньше хотела делать примерно так, как описывают Никитины - дать познакомиться с опасностью под присмотром родителей (они колют палец иголкой, например), а потом уже не беспокоиться. Но в этом случае интеллект больше работает, а не инстинкт. А ВООБЩЕ не обращать внимания на занятия ребенка - ох! Или вот провода - все равно уберу, когда ползать начнет, жалко, что может компьютер своротить. Или не может? Потом с кем общаться - тоже проблема будет, мы живем втроем (пока еще детей не родили, но они же старшему не будут примером), бабушки-дедушки в других городах, да и не помогли бы они, со своей страстью поучать и нас, и тем более внука. Мои братья-сестра - разница великовата, минимум 12 лет. А соседи, которых на игровой площадке можно будет увидеть, не такой "добрый" пример :-(

А вот есть кто-нибудь из "непрерывщиков" поблизости? Я живу в Зеленограде.

Мамы сейчас еще могут обходиться общением по инету, и не скучать, особенно если есть работа, которую дома можно делать. А вот детям это не совсем подходит, нужны же тактильные ощущения, визуальные, и так далее. Да и общение у них больше физическое - догонялки всякие и т.п. Может, и мамам инет не подходит, да только мы забыли об этом? Не знаю...

И еще вопрос, на который я не знаю ответа. Как гулять зимой с таким маленьким? Уличный воздух обязательно нужен, кроме вопросов здоровья, даже с позиций принципа непрерывности - он тут живет, должен привыкать к морозу. С коляской на улицу я не хожу из тех соображений, что если он захочет есть, я не смогу сразу дать грудь - отморожу. На балконе в коляске - умница, поспит 15 минут и просыпается, сразу конечно заношу в дом и беру на руки. Выходить вместе в перевязи? Но ведь тогда ребенок не в маму носом утыкается, а в куртку холодную. Да и как покормить, если проголодается, тоже непонятно. Кто как поступает?

Еще раз - огромное СПАСИБО! От меня и от моих детей (один уже есть, и потом еще будут обязательно)!




Константин Корелин. kоrelin@rоl.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом).
Прочитав ранее книги Мегре, уже получил какой-то "сдвиг сознания", а тут, прочитав Ледлофф, стал врубаться ещё больше.

С большим интересом прочитал книгу Жан Ледлофф. Случайно купили журнал "Наш Малыш" и узнали о книге. Читаю статью и "нутром" (инстинктивно) чувствую - да, так оно и есть! Потом ещё одна статья была другого автора - про грудное вскармливание в странах Третьего Мира - и то же ощущение правильности описанного, и те же основные моменты.

Что-то и раньше мы сами инстинктивно стремились делать - например, не слушали совета "не носить на руках". Теперь вообще понимаем, что "не носить на руках" - один из самых дурацких советов! Хотя и нового тоже много узнали. Например, что носить нужно ещё больше, не отрываясь от своей жизнедеятельности. Или про осторожность и безопасность, про ожидания - тоже ново, хотя душа это принимает, и думаешь "ё-моё, как я сам-то не догадался!"

Прочитав ранее книги Мегре, уже получил какой-то "сдвиг сознания", а тут, прочитав Ледлофф, стал врубаться ещё больше. Например, почему сын Анастасии, когда маленький был, ползал сам по себе по полянке и никуда не натыкался. Что это не мистика какая-нибудь, а вполне естественное явление. Вообще, "перекрёстных мест" в книгах много. Например, культура обращения с ребёнком. Да, кстати, родовое поместье как раз идеально для осуществления описанного: ребёнок с деятельными родителями, общение с живым, с природой - всё больше отвечает континууму человека. Где у Ледлофф говорится, что у человека должно быть как бы "племя", сразу представилось родовое поселение - несколько семей единомышленников...

Западная экономика, а, следовательно, и образ жизни, строятся на безграничных желаниях. А отсюда и следствия - истощение ресурсов природы, стресс от всё новых желаний, и т.п. Философия маркетинга - "удовлетворение потребностей" - на деле оказывается удовлетворением желаний! А это, ещё больше усиливает зависимость людей от желаний и уводит их от счастья. Согласно Сергею Лазареву (серия "Диагностика кармы"), Запад "зацеплен" за желания, Восток - за волю (управление).

Общество индейцев екуана кардинально отличается от цивилизованных обществ как Востока, так Запада. Даже больше, чем цивилизованные Восток и Запад друг от друга.

Судя по описанию, там нет ни зацепки за волю (управление), ни зацепки за желания. Во-первых, никто не стремится властвовать над другими и унижать их. То есть, нет отклонения от гармонии в сторону воли. Во-вторых, все живут по потребностям. Следовательно, нет и отклонения от гармонии в сторону желаний.

Таким образом, современную экономику и весь образ жизни необходимо привести в соответствие Вселенским основам, мировой гармонии. А экономическую теорию - в единство с мировоззрением и мироощущением, основанными на чувстве любви, счастья и гармонии. И лучшее, что предложено, это экономика родовых поместий, как Вы и сами знаете. Во многом натуральная, с кооперацией семей, с семейной бессрочной собственностью. Всё население - "средний класс" - тот самый, который придаёт стабильность обществу. Всё население экономически и лично свободно. Вместо конкуренции кооперация. Нет конкуренции за капитал и почти нет наёмного труда - основ капиталистической системы, то есть - нынешней экономической системы цивилизованных стран. Потребности людей удовлетворяются. Вот далеко неполный перечень основных черт новой экономической системы...

Будьте счастливы, пребывайте в хорошем настроении - в естественном состоянии человека! Ещё раз большое спасибо за знакомство с такой замечательной книгой!




Юрий Гончаров, Москва. ns955@hоtmail.соm (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом).
В нашем обществе человек ДОЛЖЕН быть несчастным...

Эта книга должна оказать серьезное влияние на любого думающего человека.

Сказать, что родители в основном не желают детям счастья, нельзя. Но принятые нормы поведения обычно приводят к противоположному результату. Понимание задачи родителей по отношению к ребенку - "вывести в люди", для чего заставить его учиться "полезным" и престижным навыкам, не считаясь с тем, что он хочет сам, поскольку родители по определению "прожили жизнь" (естественно, полную тягостей и борьбы за каждую крупицу счастья) и знают больше.

Манера обращения с детьми. Сюсюканье, неискреннее умиление каждого, кто общается с ребенком, считаются хорошим тоном.

Система поощрения/наказания, по сути дрессировки детей, как собак. Ребенок начинает искать внимания и поощрения, навсегда для него то, что поощряется окружающими становится важнее того, что нравится ему самому. Что же, задача общества по воспитанию детей выполняется плохо? Отнюдь. Она выполняется отлично, поскольку именно такое воспитание вкупе с ТВ, школой, окружением и т.п. ежегодно увеличивает ряды потребителей на миллионы.

Здесь проявляется вторая интереснейшая мысль автора: в нашем обществе человек ДОЛЖЕН быть несчастным. Именно это заставляет его стремится жить богаче (надеясь, что это принесет удовлетворение), делать "карьеру", работать на постылой работе, принося прибыль компании, покупать все новые товары. Общество организовано как беличье колесо. Попытки забыться (спиртное, шоу, "развлечения") тоже увеличивают потребление, следовательно, прибыли. Посмотрите, какие все счастливые и веселые в ЛЮБОЙ рекламе. А теперь выйдите на улицу. Контраст разителен, но это система. И начинается и воспроизводится она именно через воспитание, когда каждому маленькому человеку закладывается программа, навсегда обрекающая его на поиск "счастья" через "достижения".

Люди нашего времени, как в России, так и на Западе, подсознательно уверены, что счастье недостижимо, хотя и прилагают все усилия, чтобы добиться обратного. Недостижимо для человека быть искренне ДОВОЛЬНЫМ своей жизнью. Но на самом деле это не так. Человек МОЖЕТ жить в гармонии с собой, может плодотворно, а не скрипя сердце, работать, может приносить реальную пользу себе и обществу. И работа, которую вы делаете, несомненно поможет приблизить это время. Отдельное спасибо за реально качественный перевод. Не сдавайтесь!




Женя Кац, Москва. Домашняя страничка - Мышкин Дом: http://www.progressor.ru/jane

С большим удовольствием прочитала книжку Жан Ледлофф, и очень вам благодарна за хороший перевод.

Моя мама воспитывала меня, брата и сестру очень похоже - нам разрешали всюду бегать и лазить, потому что были уверены, что наш инстинкт самосохранения силен, и мы не станем падать с деревьев или делать что-то подобное.

У меня двое детей, обоих мы рожали с мужем дома, носили целыми днями на руках, в перевязи или в "кенгурушке", и всюду брали с собой. Оба малыша спали с нами в нашей постели, ходили с нами в гости и даже в походы, сосали грудь тогда, когда им вздумается, так что в младенчестве они были очень спокойными и удобными.

Но вынуждена отметить, что по мере взросления они приобретают все больше черт обычных детей нашего "цивилизованного", то есть очень конкурентного общества.

Я не могу оградить детей от их ровесников с детской площадки, и дети мои внимательно смотрят, как их сверстники или дети постарше проводят время за криками и драками, в то время как мамаши равнодушно курят в сторонке, болтают о всякой ерунде и вмешиваются лишь в редких случаях, применяя при этом угрозы, крики и шлепки...

Так что с одной стороны, книжка интересная и поучительная, а с другой стороны - далеко не все так просто, ибо подобный подход к детям работает, если он во всем обществе, а не только у отдельных родителей.

Если это коммуна, где все разделяют подобные идеи, то жить проще и удобнее, ибо три мамы за 6 детьми присматривают легко и весело, а каждая, будучи заперта в 4 стенах со своими двумя - лезет на стенку от скуки. Мы пытались подобную коммуну создать, но вопрос упирается в дурацкие жилищные проблемы: мы живем на Теплом Стане, друзья - на пролетарке, третье семейство - на Щелковской... Мы все рожали дома, все растим детей более-менее разумно, и все же создать такую коммуну у нас пока не вышло...

А вообще, подобные идеи - спать с младенцем, кормить по требованию, носить всюду с собой - пропагандируют в Москве все Курсы Подготовки к родам и Школы сознательного родительства. а еще есть книги Уильяма и Марты Серз, которые советуют делать точно так же.

В любом случае, спасибо за книжку.




Ксения Подорова, birth@ft.inс.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом), автор рассылки "Рождение без насилия": http://birth.ft.inc.ru

       Читаешь про ощущения младенца - и просто жутко становится! :-( Что люди делают со своими детенышами... (отрывок 1 - Л.Ш.)

       А вот про всякие ямы и ножи (отрывок 2 - Л.Ш.) :-) - тут я еще не "дозрела" до полного доверия детям... Все-таки страшно, что СЛУЧАЙНО что-нибудь не то произойдет... Кстати, у нас в семье был за многие годы один случай, когда ребенок сломал руку - мой третий ребенок, которого я считала очень ловким и самостоятельным (не запугивала, не предостерегала по пустякам, не сильно контролировала) неудачно спрыгнул с высокого каменного бортика и упал на руку. Правда, я не могу сказать, что меня потом преследовало чувство вины :-) - все-таки это был просто несчастный случай. Я ему потом просто рассказала, что во время прыжка нужно внимательнее посмотреть на то место, куда прыгать собираешься.




Альбина. 3 декабря 2002 г.:
...зачитала отрывки маме, она сказала, что раньше примерно так и воспитывались дети. По крайней мере в их семье и других в деревне, где она росла. Но это было давно: лет 60 назад...




Светлана, Москва. 28 ноября 2002 г.:
С удовольствием прочитала книгу о принципе преемственности. И, наверное, на собственном опыте зная, соглашусь со всем безоговорочно, кроме, может, тех вещей, которые требуют очень серьезного пересмотра своего взгляда на жизнь, но их не много, что радует. Когда появляется ребенок, действительно сталкиваешься с тем, что подсказывает интуиция, чувства и что подсказывает тебе общество и с этим приходилось и приходится бороться... Конечно, хочется построить свой дом, жить с семьей на земле, обрабатывая ее и получая от нее для жизни все, но от земли не можешь получить общество для своего ребенка (кроме братьев и сестер) и рано или поздно ребенок вынужден будет покинуть родительскую лесную обитель. Как же построить жизнь своей семьи относительно общества?




Сергей, г. Гродно, Белорусь:
Огромное спасибо вам за перевод этой книги, почитал отрывки на вашем сайте и понял, что это именно то, что нужно мне сейчас (очень легко ложится на душу и совпадает с моим мировозрением).




Оксана, студентка. Москва:
Очень рада, что прочитала эту книгу прежде, чем рожать детей. Огромное спасибо.




Ксения Подорова, birth@ft.inс.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом), автор рассылки "Рождение без насилия": http://birth.ft.inc.ru

       Мы просто счастливы, что есть такая книга и что Вы нам о ней написали.

       Я сама - в результате ДОЛГОГО пути, полного ошибок - начала понимать, что с детьми нужно обращаться совершенно не так, как учат книги, врачи и даже наши собственные родители, пытающиеся передать нам свой опыт :-). Главный вывод, к которому я пришла - нужно научить детей быть СЧАСТЛИВЫМИ, а все остальное они сами сделают.

       Моего первого ребенка (он родился еще в 1980 году, когда вообще не было никакой информации, кроме традиционных книг о "графике кормлений" и "схемах прикорма") я выращивала "по правилам". Я старательно делала все, чему меня учили эти книги, а ребенок почему-то часто плакал и часто болел. И мне это казалось очень странным! У меня возникало чувство вины, и я пыталась выяснить, что же я делаю неправильно. Т. е. какие "схемы" и "графики" я не совсем точно соблюдаю :-(. Мне еще не приходило в голову, что "неправильными" могут быть сами эти схемы и графики! Да и как бы мне это пришло в голову - мне было 20 лет, и это был первый младенец, которого я видела вблизи...

       К счастью, ребенок скоро подрос, я вернулась в институт, и мне стало некогда читать книги про прибавку в весе и про "ребенок должен уметь..." - и я стала делать то, что мне было наиболее интересно: ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ с ребенком.

       Со вторым ребенком я уже была взрослее и смогла догадаться, что если ребенку плохо от соблюдения "правильных" рекомендаций, то не такие уж они и правильные. Так что от некоторых традиционных заблуждений я уже отказалась, но еще не ото всех. А потом я познакомилась с Ириной Мартыновой и с теми, кто уже попробовал родить дома и отказаться от общепринятых правил. И меня просто потрясло, насколько проще и естественнее в таких семьях происходит выращивание детей!!!

       :-) Не попробовать этот способ я не могла. И родила еще двоих детей уже "по-настоящему", с полным принятием на себя ответственности за них. А мои старшие дети, которые тем временем подрастали, в это время тоже уже не ощущали на себе "старых" методов - в поликлиники мы не ходили, в садики тоже, в школах они учились только по собственному выбору и желанию (обычно уже в старших классах). Т.е у них была нормальная семья, в к оторой у всех были какие-то обязанности и в которой никто не "зацикливался" на детях. А если у них возникала какая-то трудность - они могли обратиться за помощью, но не ждали, что кто-то за них все решит.

       Сейчас у моего старшего сына уже двое детей - они родились дома и живут в нормальной спокойной атмосфере, рядом с родителями, которые при этом занимаются тем, что им интересно.




Лариса. Москва. 6 декабря 2002 г.:
До прочтения книги положения "все дети мучают своих родителей" и "это - мой крест" были для меня нормой...

       Дорогие Ирина и Леонид! Огромное Вам спасибо за Ваш труд, благодаря которому эта интереснейшая и очень полезная книга вышла в России!!! После прочтения книги общение с ребенком доставляет намного больше положительных эмоций и мне и ребенку!

       Немного о себе, вернее, о нас: мама 28 лет, фанат грудного вскармливания, совместного с ребенком сна, закаливания - экспериментатор, короче, - и мальчик Миша 2-х лет 10 мес. Ребенок первый, пока один. Живем отдельно, бабушки далеко. Сидим с ним дома, папа работает.

       До прочтения книги положения "все дети мучают своих родителей" и "это - мой крест" были для меня нормой. У всех так. И вот в процессе чтения анализировала наши с дитем (Миша, 2 года 10 мес.) взаимоотношения и с удивлением отметила, что если б со мной сейчас кто-нибудь так обращался, как я с Мишей, я бы протестовала всеми возможными способами - ведь я Мишу постоянно учу, постоянно советую, комментирую каждый шаг, упрежаю его возможные ошибки (упадешь! прольешь! сломаешь!), инициатива исходит только от меня (давай ...). И ведь терпит! И почти не возмущается! Мне захотелось изменить наше с Мишей взаимодействие. Первое, что я сделала - начала контролировать себя, что я ребенку говорю, вежливо ли, готов ли он мое назидание именно сейчас выслушать, обязательно ли в данный момент орать что есть мочи "нельзя!". Таким образом, "нельзя" у нас сократилось до минимума к обоюдной радости. Я шью, Миша тянется к иголкам. Натягиваю ему ткань на пяльца, продеваю для него нитку в иголку, даю ему в руки, молча, показываю, как это делают, дальше он "шьет" сам, иногда ему трудно, он просит помочь - помогаю, не хвалю - ведь он и без меня видит, что классно у него все выходит. Надоело - положил, побежал дальше играть. Мы и гладим вместе, и стираем, и пирог готовим, и посуду моем. Причем он с радостью обучается домашнему хозяйству, если только не зудеть у него постоянно над ухом: "молодец! ой как хорошо! а теперь вот сюда! нет, не так!" В общем, жить стало легче, а, главное, веселей!

       Вот в "свете преемственности" проблемка у нас такая вышла - компании для времяпровождения нет. Сидим дома, ходим два раза в неделю на развивающие занятия, но там все принудительно делается и деток после занятий быстренько по домам растаскивают (а то еще перебьют друг-друга, перекусают). Бабушки у нас далеко. Не с кем коллективно борщ сварить или носки перештопать. А желание общаться с себе подобными у ребетенка очень большое. Нам бы мамочку с дитем и дружественными взглядами найти для совместного времяпровождения... Еще раз огромное спасибо!




Вы прочитали книгу? Напишите свой отзыв на нашем форуме! Это можно сделать и по электронной почте sаmоrоdоk@mаil.ru (набирайте адрес эл. почты вручную, иначе не дойдет - борьба со спамом) Спасибо!

К началу страницы


К началу всех начал! Электронная почтаПослать! (электронное письмо)